тяжёлые деньки...
Буду решать проблемы.

---

Улыбка, ясный мягкий взгляд,
Ты словно ангел со стеклом в глазах,
И с безразличием и пустотой,
С бездонною огромную дырой,
И небом и огромным морем...
В них то, что я люблю и так боюсь...
Я в них живу, я в них томлюсь...

Посвящено одному человеку, чьи глаза заставили меня содрогнуться.
Всё, то прекрасное, что во мне, всегда там и будет.

---

И всё-таки я унылая ленивая скотина...
Пора искать работу на выходные... йййеху!
Ибо нефиг страдать хернёй.

Да помогут мне мои мозги и Господь.

---

одиночество внутри меня и страх... стараюсь смириться с первым и победить второе...
хочу просыпаться каждое утро и чувствовать себя отдохнувшей, радоваться наступившему дню...
по-настоящему...
душа-успокойся, разум помоги...пустота, уходи!
Скоро я наверно буду следовать правилу - "чтобы не бояться что-то потерять - лучше не иметь этого вовсе, не будет так мучительно больно"

---

В последнее время часто снится сон, где всех людей затапливает водой...
Наверно будет какой - то большой потоп.

---

У моря сидя так просто,
Собою быть и думать и любить,
Побыть с тобой в мечтах...
Морские слёзы на губах...
Огонь в глазах...
Душе так жарко,
Сердцу душно,
А в горах...
Так высоко,
Так тяжело... любить...
С тобой собою быть.
Мне нужен воздух...

---

Мечтаю снимать комнату в ближайшее время, потом смогу купить велосипед... и буду крутить по дорогам с плеером в ушах... и смогу может быть завести кота и он обязательно будет приходить ко мне спать... такой мягкий и тёплый. Мечтаю о своём шкафу, шторах, скатерти которые мне нравятся... если у меня это всё будет - буду рыдать от счастья)
Холодными вечерами сидеть укутавшись в тёплый плед, смотреть в окно и думать об одиночестве, о жизни... в тишине...

---

Истеричная дура - такой вердикт вчера вынесли мне родители... когда мне в очередной раз от нервов стало худо.
Буду пить валерьяночку....


...forever alone

---

тоска и уныние...

Как же я завидую тем, у кого есть по-настоящему близкие люди, которым они нужны... Я не нужна никому... кроме себя и всегда помню об этом. С детства я вечно кому-то мешаю...
Иногда прихожу в ночной клуб и там так много людей или на концерт и кажется что ты не одна, можно создать себе иллюзию, обманку близких людей...
Даже молодые люди, которые у меня были всегда вели себя со мной отстранённо... Как мне сказал однажды один из них - "Чтоб я знала своё место".
Устала... Но своё место уже выучила, хотя многого никогда и не просила, парадокс.
Мне больше ничего не нужно, совсем...

П.С. Под дождём можно мокнуть и мёрзнуть, а можно и гулять...

---

на ночь глядя...

непонятные люди... непонятые поступки. Почти у всех на лицах наигранные выражения, а в глазах читается "у меня дохера проблем, но я буду нести всякую хню потому, что так положено".
Интересно, если я когда-нибудь попаду в больницу что со мной будет? Ведь я так всего боюсь... Как я буду бороться со своими страхами...Но ведь я воспитывала свой дух приходя домой одна в 00 часов, приходя домой в 02 ночи... в 04... воспитывала засовывая себя во всякие ситуации...
В детстве когда у меня были длинные длинные волосы я всегда знала заранее когда будет гроза, а они вились колечками, спадая на плечи и мы с мамой всегда были дома раньше её начала. Потом я захотела быть как все, я их остригла и покрасила, теперь всё не так. Я хотела избавиться от снов, своих дурацких снов... в которых я узнавала вещи о которых не хотела знать... зачем мне это?
Я кидала себя в череду бесконечных свиданий и встреч с непонятными людьми чтобы стать общительнее и более развитой.
Теперь тупик, ведь пока у меня так и нет того, чего так хочется...

Но жизнь это непременно чудо и я пока не поняла хочу ли я дожить до глубокой немощной старости и умереть дряхлой и умолишённой нежели в более молодом возрасте, в любом случае это должно произойти внезапно.
Расставаться с жизнью сложнее когда она была яркой и прекрасной или же когда она была не такой интересной? Не знаю...
В любом случае я волшебник... светлой стороны=) И всё вокруг меня непременно волшебно и сказочно.

---

Давненько мне не было так плохо...))
И снова непонятно почему, видимо мой организм снова выставляет протест... Подружилась с белым другом несколько раз, ничего не могла есть и корчилась от боли в желудке. Вечером спасалась сладкими мелодиями типа Brainstorm "may be" а также послушала любимую песню A-ha "lifelines".... сегодня Машику уже хорошо, собираюсь на работу =)

---

немного моей душевной лирики...

Почему то так бывает... живёшь себе живёшь, ничего не происходит, а потом бац... вдруг появляется человек, который всё меняет, причём ничего не делая при этом, просто он такой... какой-то другой. И всё вокруг меркнет, в голове остаётся лишь он... Вспоминаешь его голос, глаза, манеры, взгляд, повадки и всё так нравится и манит... И ты хочешь быть для него всем... неважно даже как он вопринимает тебя, твоя душа уже не здесь, она где-то с ним сладостно томится в мечтах и неважно где вы и что делаете, главное он рядом. И ты хочешь стать лучше, ты хочешь мечтать и так робко внутри, так страшно... Страшно, что можешь больше никак не увидеть этого человека.
Глупый глупый неисправимый романтик... =))

---

учусь быть как все...
на работе отчитали, что я слишком добрая, у меня в подчинении водитель и кладовщик и я должна разговаривать с ними в приказном тоне... но блин, они намного старше меня и очень хорошие душевные люди... что за бред?

Живу в своём мире... пусть одиноком, но зато своём.
Всёравно мы все умрём.

---

Радует меня... Джеймс!! Хочу новых фильмов с ним...=)

---

Устала слушать от близких о том, что я дура...
Ну сколько можно то?
Задыхаюсь... не буду заложником ничьих сценариев, идите в попу! Я крошка енот!
Не хочу ничего...

---

опять вздулись гланды...(((
хочу их удалить к чертям, но вроде как говорят, что они выполняют защитную функцию организма.
Купила себе иммуномодуляторы, попробую их пропить, может чё и будет хорошее...=)
Блин надо здоровья нормального... в скором времени уже хочу жить одна, боюсь что подработок уже на выходных я не вынесу... хотя можно попробовать. Ведь я же МОГУ ВСЁ и НИЧЕГО не боюсь.

мечты... мечты... Париж, Сан Тропе, Венеция... когда-нибудь я вас увижу!!! Потом можно и умереть))) Но я, конечно, постараюсь не умирать.

---

Ты не смотри на вечность,
Открой глаза и посмотри на небо,
Там в облаках сокрыты тайны...
Бесконечность...

---

нервы... нервы...

Я в шоке... девочку которая младше меня повышают до исполнительного директора... она будет моей начальницей, хотя проработала чуть больше года в этой компании... а мы так хорошо общаемся с ней =))))) и это круто! Господи хоть бы меня не выперли с этой работы!!! Дурные мозги - взываю к вам не подведите меня! Ничего не надо лишь бы нормальную работу с нормальной зп!
Ещё радует, что нет этой долбанной переписки по скайпу всех сотрудников, если что-то надо, то можно просто спросить.

Недавно видела живого манула... обычный маленький серый кошак, только почему-то очень злой))))
Ех сейчас бы солнышко и на целый день залечь спать где-нибудь в лесу в палатке...

---

Я Нашла таки работку!! Теперь я логист)
лето говно, ничего не получилось что хотела.
Работа, работа, работа............................ и ПОЗИТИФ!!!!

Не забываю вербализировать чувства и мысли дабы не засорять своё сознание!

---

В последнее время часто прихожу домой поздно вечером плюхаюсь на кровать и хочу рыдать... наверно я дура.
Скорее бы найти работу уже...