Перечитала несколько страниц своего дневника и поняла, что большинство моих записей унылы и грустны. Скоро мне 29. Я думаю настал тот самый переломный момент сказать нет наконец-то своей унылости... Ну или хотя бы попытаться. Кратко о моём браке. Это был мой первый брак, а может и последний (кто знает) продлился он полгода, до этого год жили вместе. Почти ничего хорошего в моём браке не было, больше ожиданий, неоправданных и грустных (как всегда я не изменяю себе). В итоге после ругани, унижений и выходок моего мужа, он не приходит ночевать домой и после объявляет, что был у своей бывшей девушки и понял, что любил и любит её и теперь они живут вместе. Занавес. Детей нет, живу опять с родителями, состояние не айс... просто совсем не айс............
Сегодня я совсем другая, Сегодня я с тобою быть хочу, Сама того не понимая, Сижу рыдаю и ворчу. А ты глядишь меня ломая, Бросаешь резкий взгляд, И горькие слова , И сам того не понимая, Кидаешь в омут ты меня. Не будь со мной сегодня ни минуты, И не смотри сердито на меня, Твои глаза как незабудки Сегодня очень мучают меня. Совсем немного полетаю, Совсем немного посмотрю в окно, Я знаю, снова заскучаю, И загляну в твоё лицо. Сегодня я уже другая, Я не смотрю в твоё окно, Сижу и время ожидаю, Когда заглянешь ты в моё лицо.
Почти год живу с человеком. Иногда хочется его убить, иногда хочется его никогда не отпускать. Было всякое... и было так тяжело сходиться друг с другом. Но теперь я понимаю, как приятно с утра встать пораньше лишь для того, чтобы сделать ему завтрак
Мне скоро 28 лет... Ровно 10 лет назад я сделала здесь первую запись. За эти годы я сильно выросла и многое поменялось в голове, но каких-то высот я не добилась. По- прежнему нет семьи и детей. Снова в поиске работы... Держу позитив как могу
Потихоньку меняюсь... Всё по-новому, на работе всё отлично, коллектив крутой, съездила во второй раз в египет, купила там кальян, привезла в офис как и просили коллеги. Уже курили два раза на работе)))) Было круто) В египте умудрилась напиться и шла по территории и ревела, ревела, ревела... пипец откуда во мне столько слёз... В море было так много фиолетовых медуз, отдых пошёл на пользу, его почти забыла... теперь не хочу ничего, хватит с меня. У меня не резиновое сердце... Да и бухать столько нельзя, надо научиться как-то по-другому расслабляться.
В моей жизни почти ничего не осталось... Годы прочь всё уносят неизвестно куда, Я со всеми когда- нибудь грустно расстанусь, И уйду в ныбытье, и уйду в никуда...
Не согретое сердце, грустный смайлик в сети, Я ловлю твою душу, я ловлю грусть твою, Пусть не будет сегодня никто равнодушен, Бедный мир, я тебя всею душою люблю.
Пусть на небе зажгутся яркие звёзды, Пусть напомнят тебе о том волшебстве, И зажгутся в сердцах любовь и надежда, Будет счастье у всех людей на земле.
А вот и я... Рассталась...Хочется поныть и поплакаться, а где это сделать как не здесь) Пробовала погулять с парнем с сайта знакомств чтобы развеяться, мне хотелось какого-то тепла, а он начал разговор о книгах и сказал, что я ни в чём не разбираюсь... почему то стало совсем грустно. У меня уже так много было встреч и попыток создать отношения, что я запуталась... На самом деле не могу сказать, что я не развиваюсь, ну не люблю я книги, но сейчас достаточно источников информации и лучше погулять на свежем воздухе, чем потратить два часа на чтение чьих-то мыслей в душной комнате. Почему я не делаю ни о ком никаких выводов? Обо мне всегда делают выводы, то я веду себя как ребёнок, то неопнятная. Ну да я хожу иногда в клуб, но это не значит, что я сплю со всеми подряд... С работой разобралась, теперь надо менять жизнь... Буду копить на жильё... не нужны мне курсы и прочая лабуда, я хочу жить одна, совсем... Как мне все надоели... Ну а уволят вернусь домой и мама разведёт руками... Надеюсь родители меня поймут... Мне скоро 27 лет... и ничего так и нет, иногда хочется сдаться и не жить, но по сути всем людям тяжело, у всех свои проблемы и все мы воины, борящиеся за одну цель. А по себе я поняла, что любила в жизни только одного человека... Ради него я заводила будильник на восемь утра в субботу, чтобы встретится пораньше... мне было так мало лет... В прошлом году я почти полгода не могда найти работу, теперь есть работа, но нет человека рядом...
Праздники закончились, завтра на работу, боли почти нет... Три ночи подряд в клубе... пьяные танцы... как будто это была не я, немного не по себе, но зато полегче.
как бы я хотела себе узкие плечи и тонкие изящные руки, аккуратной формы небольшую голову с милым, красивым лбом. Голубые глаза под пышными ресницами и тонкую талию, прямые ноги... А у меня широкие плечи, почти нет талии и иккообразные ноги, грустно... Ладно буду думать о хорошем... у меня есть работа, наконец-то работа, которая мне нравится. Хорошо бы уже накопить денег и снять комнату, хочу жить одна, нет... с толстым котом, таким как Вася... эх Вася, больше тебя не увижу наверно... вот уж не думала что существует котолюбовь с первого взгляда, мечтаю потискать его снова)
шикарное лето, спасибо родителям) Побывала в Египте, наконец-то полетала на самолёте, красное море волшебное! Вчера вернулась с дачи от подруги, неделя тихой жизни на природе... Я счастлива)
Снова в поиске работы... опять провал. На этот раз Начмед... бабуля 67 лет, которая получает 160 тыс в месяц насела на меня как орёл... всё не то и всё не так... если факс не присылают - виновата я, я его сломала наверняка потому, что он должен был прийти сегодня в течение дня...
А ещё у меня новый ноутбук, взяла в кредит, папа обещал помочь с оплатой... пока есть немного денег за отработанный месяц в больнице, надо снова искать работу...
С каждым годом я всё больше не люблю себя, я просто себе отвратительна и мерзка, если бы меня не было, не было бы сейчас столько проблем... Стараюсь, вернее учусь любить себя или просто делаю вид... купила себе кровавый лак, сделать маникюр. Завтра пойду подстригу мочалку на своей голове, из вещей тоже куча барахла, по которому плачет помойка... По прежнему учусь быть взрослой и говорить умные деловые слова... Как достало всё вокруг... В ближайшее время у меня два пути... или я нахожу работу и наконец то снимаю себе комнату или точно скоро попаду в психушку...